Зарегистрироваться
на тренинг

Регистрация / Вход

Сейчас на сайте

Сейчас 71 гостей онлайн

Голосования

Подпишитесь и читайте

Новости сайта

Новости с форума


Елена Дагаева



5 ТРЕНИНГОВЫХ ПРОГРАММ «ПОД КЛЮЧ»

5 ТРЕНИНГОВЫХ ПРОГРАММ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА

Елена Дагаева

КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ И РОДИТЕЛЯМ ЖИТЬ СВОЕЙ, А НЕ ЧУЖОЙ ЖИЗНЬЮ?

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.

- Что еще слепить тебе? – спросил Бог.

- Слепи мне счастье, – попросил человек.

Ничего не ответил Бог  и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Притча

 

Жизнь, родительство, детство – цепочка этих вечных ценностей кажется мне незавершенной без такого явления, как счастье. В нем, на мой взгляд, заключены цель и смысл такого процесса, как воспитание. Поэтому вопрос – как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью – на самом деле вопрос о том, как помочь им стать счастливыми.

Общество внушает нам – современным родителям, что наша основная задача – вырастить детей здоровыми, дать им хорошее образование, профессию, с помощью которой они смогут заработать себе на кусок хлеба, одним словом, «поставить детей на ноги». Мы страшно обеспокоены тем, чтобы уберечь их от дурного влияния улицы, наркотиков, СПИДа, прочих напастей…. Все это правильно, но сколькие из нас всерьез задумывались над тем, как помочь детям стать счастливыми? Как помочь им обрести и, главное, сохранить, когда они вырастут, это удивительное состояние души? На мой взгляд, это возможно только через передачу  собственного опыта счастья.

Рассуждать далее на эту тему бессмысленно, не определив, что же такое счастье. Позволю высказать свое собственное мнение: счастье – это состояние гармонии с самим собой и окружающим миром. Это хрупкое состояние равновесия между «хочу» и «надо», между требованиями окружающих тебя людей и своими желаниями. Это дар жить сообразно со своими внутренними устремлениями, умение разгадать свой внутренний замысел и идти своей дорогой, несмотря на соблазны и давление со стороны.

Казаться или быть?

Сегодня средства массовой информации изо всех сил навязывают нам глянцевый образ счастья как обладания большим количеством материальных ценностей, признание, высокое положение в обществе. «Ты должен быть богатым, успешным, красивым, здоровым!» – внушает реклама. «Кто не в «Прада» – тот лох!» – рекламный «шедевр» с этим слоганом не так давно красовался в центре Москвы.

Далеко не все способны воздержаться от желания жить по глянцевым стандартам, по тому расписанию, которое составили для нас СМИ. Современный человек, и тем более родитель, живет с постоянной оглядкой на лидеров мнения, под постоянным прессингом общественных норм, традиций и моды. «Учить детей иностранному языку надо с пеленок!», «Плавать раньше, чем ходить!», «Самая престижная профессия – юрист (экономист и т.д.)!» Стремясь не отстать от соседей и коллег по работе, мы непомерно нагружаем детей, выбираем за них кружки, профессию, судьбу, правда, потом удивляемся – почему он/она ничего не хочет делать? Но ведь редко кто спрашивал у ребенка – а чего хочет он?

Как часто ребенок начинает жить в соответствии со сценарием, который составили для него чрезмерно заботливые родители. «Вырастет – скажет спасибо», – это оправдание становится несостоятельным при малейшем анализе этого сценария. Как часто в него оказываются заложенными нереализованные мечты, тщеславные помыслы самих родителей, подсознательно желающих реализовать эти чаяния за чужой счет. Думаю, ребенок заслуживает, чтобы в сценарии своей жизни он занимал, по крайней мере, роль соавтора.

Действительно, как помочь?

Было бы глупо рассуждать, не давая конкретного ответа на поставленный вопрос. Лично мне приходят на ум следующие рекомендации.

  • Начать с себя. Уважать свои потребности и мечты. Пересмотреть свои отношения с окружающими.

Родители, задайтесь вопросом – а вы живете своей жизнью? Думаю, особо этот вопрос актуален для женщин.

Известный отечественный психолог Екатерина Михайлова так объясняет, почему женщинам трудно достичь гармонии с самой собой, своим окружением и жить своей собственной полноценной жизнью. «В любой стране мира на внимание, заботу и любовь замужней женщины постоянно кто-то претендует. Она все время находится в «режиме выдачи». Этот конвейер кормления, лечения, понимания, поддержания порядка среди хаоса незаметно приводит к раздражению и даже нелюбви к своим домочадцам. «Только ты», – говорят ей работа, дети, муж, собака. Даже цветок, который она поливает, говорит ей – «только ты!». В принципе это и есть женская доля, жизнь и семья. Но в какой-то момент у хозяйки дома возникает ощущение, что ее рвут на части, появляется желание обвинять, упрекать и хоть как-нибудь прекратить эту гонку».

В этом замкнутом цикле «семья-работа-дом» у бедной матери не остается времени для того, чтобы хотя бы на пять минут собраться с мыслями и задаться вопросом – а чего хочу я, что надо мне? Эгоистично? Не думаю. Ведь всем известно – если мать несчастна – несчастен и ее ребенок.

Екатерина Михайлова считает, что исправить сложившуюся ситуацию поможет использование простых правил:

  • составляя список дел, включите в них те, которые важны лично для вас и сделайте их.
  • научитесь просить своих близких об услугах и помощи, не впадая в скандальный тон.
  • не стесняясь, рассказывайте о своих желаниях. Никто не обязан догадываться о ваших истинных потребностях.

Научившись обращать внимание на собственные нужды, женщина обретает уважение к себе и долгожданное умиротворение. Такая мама может стать положительным примером для своих детей, которым не придется жить по чужому сценарию, постоянно испытывая неудовлетворенность и разочарование.

  • Принимать ребенка таким, какой он есть. Любить его таким. Помочь ему развить его сильные качества.

Прекрасной иллюстрацией этого положения послужит притча Ошо.

«Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ: «Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу – ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества».

Не стоит сравнивать своего ребенка с детьми соседей, коллег по работе, детьми знаменитостей. Каждый ребенок талантлив и уникален как личность. Надо лишь помочь ему найти свою «изюминку», создать условия для самореализации.

  • Избавить ребенка от чрезмерной любви, мелочной опеки и тотального контроля.

Дети без родительской любви чахнут, но и избыток ее не на пользу, особенно в сочетании с постоянным контролем. Авторы книги «Когда родители любят слишком сильно...» Лаура Эшнер и Митч Мейерсон пишут: «Когда родители постоянно держат нас под контролем, мы растём в очень ограниченном эмоциональном пространстве. Никто не уважает наших границ. Нам недоступно чувство самостоятельности и независимости. Мы не знаем, что принадлежит нам, а что – чужое. Чрезмерная опека и настойчивое внимание могут стать настолько интенсивными и назойливыми, что мы начинаем ощущать над собой насилие. Иногда ожидания, которые возлагают на нас наши родители, становятся просто невыносимыми. Лишённые уважения и права на собственные нужды, мы вырастаем с неутолённой потребностью быть услышанными и признанными как отдельные личности».

Авторы доказывают, что дети, которых слишком сильно любили и опекали, становятся «неполноценными» взрослыми: поздно начинают свой жизненный путь, сначала проходя долгий период шатаний и бездействия. Очень часто они сами подрывают собственный успех. «Чем выше залезешь, тем  больнее падать», – таково их оправдание упущенных возможностей. Во всем их преследует страх неудачи, он парализует, сковывает их активность.

В итоге, несчастны родители, сидящие у «разбитого корыта» своих несбывшихся надежд, несчастен ребенок, который не получил возможности быть самим собой.

  • Предоставить ребенку ответственность за его судьбу.

Значение индивидуальной, личностной ответственности трудно переоценить. Человек живет не один, но должен полагаться, прежде всего, на свои силы и лишь во вторую очередь на помощь окружающих. Но как сформировать эту установку, если родители сами препятствуют формированию самостоятельности и ответственности, спеша на все случаи жизни «подстелить соломку»? Это заложено в нашей ментальности!

И вновь мнение Лауры Эшнер и Митч Мейерсон будет как нельзя кстати: «Когда родители смотрятся в нас, как в зеркало, стараясь «вылепить» по образцу своих высочайших ожиданий; когда они вплетаются в разворачивающуюся изо дня в день драму нашей жизни, выигрывая и проигрывая за нас наши сражения, ограждая от боли и ран; когда они уделяют нам больше внимания, чем когда-либо может понадобиться или захотеться; когда они превращают наши дела и обязанности в свои собственные, – мы получаем двойственное послание, приводящее к двойственному результату. Мы приучаемся ощущать себя людьми, вполне достойными внимания, но не научаемся осознавать свои потребности и стремиться к их удовлетворению. Мы приучаемся следовать наставлениям других, но боимся брать на себя инициативу и доверять собственному чутью».

Подобная позиция родителей приводит к плачевным последствиям: у детей формируется иждивенческая позиция, представление о том, что все им должны. Безвозмездную помощь, поддержку со стороны родителей они считают делом само собой разумеющимся и обижаются, агрессивно реагируют, если помощь запаздывает или в ней им отказывают.

Жертвенность родителей, воспетая в литературных произведениях, достойна восхищения, но, ставшая догмой, она порождает безответственность и иждивенчество со стороны избалованных ею отпрысков. Каких граждан своей страны, работников, родителей мы  вырастим в итоге?

Мой совет: необходимо предоставить ребенку возможность получать и осмысливать собственный опыт, помогая извлекать из этого уроки. Ведь для того, чтобы научиться ходить – надо сделать первые шаги, чтобы стать ответственным за судьбу своей страны гражданином, надо вначале научиться нести ответственность за свою судьбу, не перекладывая ее на чужие плечи.

И родители, и дети должны жить своей жизнью, иметь собственные интересы, мечты и привязанности, а не существовать исключительно ради других или за счет других. А это и есть – путь к счастью.

© 2011 Перепечатка разрешена при условии ссылки на www.proactiveclub.ru

Обсуждение статьи